Un dimanche d’élections. 20h35. J’entre en courant chez moi et je me jette sur le canapé. Sans même prendre la peine d’enlever mon manteau, j’attrape la télécommande et j’allume la télévision. J’ai raté l’annonce des résultats. Quelle lose ! Ah mais non, ça va, l’émission « spécial élections » n’est pas terminée. Cependant, il y a quelque chose de bizarre… Ce n’est pas la présentatrice blonde ordinaire qui anime, mais un homme avec un cache-œil et un long manteau en cuir noir. Je vérifie que je suis sur la bonne chaîne. Rien ne bouge. J’ai dû rater quelque chose dans le mercato des animateurs. C’est alors que je découvre les candidats autour de la table et… comment dire ? Je me frotte les yeux. Non, je ne rêve pas. Face au présentateur, se trouvent six personnages surréalistes : un homme portant une armure de robot rouge et or, une sorte de chevalier à la crinière blonde tout droit sorti de Game of Thrones, un Musclor dans une combinaison intégrale aux couleurs des Etats-Unis, une rousse pulpeuse moulée dans sa tenue en cuir, un blondinet agrippé à un arc, et un homme brun à lunettes aux airs de savant. Ce-dernier semble plutôt normal. Le présentateur se tourne justement vers lui et dit :
« Donnons à présent la parole à Bruce Banner.
– Je vous remercie, Colonel. Bien que les jeux soient faits, je voudrais à nouveau insister sur un thème cher à mon groupe. En effet, depuis un mois, la pollution fait rage dans les grandes villes. Elle commence à avoir un impact dramatique sur la santé de nos concitoyens. En tant que chercheur, il me paraît primordial que les élus mettent en place un certain nombre de mesures pour lutter contre cette dégradation de l’air ambiant. Pour cela, je propose…
– Dr Banner, interrompt l’homme-robot, tout le monde sait que votre travail est sans égal. J’adore surtout quand vous vous transformez en un monstre vert enragé. »
A ces mots, le docteur se lève d’un bond. Son dos et les muscles de ses bras se mettent à gonfler. Son visage devient verdâtre. Aussitôt, le playboy avec la combinaison américaine l’attrape par le bras et l’encourage à se calmer :
« Banner, cela n’en vaut pas la peine. Stark vous provoque. Il cherche à vous énerver. Mais vous savez, je me demande bien ce qu’il resterait de lui sans son armure.
– Un génie, milliardaire, playboy et philanthrope, répond l’homme-robot en souriant.
– Quelle arrogance ! s’exclame le chevalier à la crinière blonde.
– Le demi-dieu a quelque chose à dire ? fait l’homme-robot, d’un ton ironique. »
Le chevalier attrape alors un… oui, un marteau et le brandit, menaçant, en direction de l’homme-robot :
– Comment oses-tu parler ainsi à Thor, fils d’Odin, héritier au trône Asgard ? tonne-t-il, en parlant de lui à la troisième personne.
– Ta mère sait que tu portes ses rideaux ? enchaîne l’homme-robot. »
Tout à coup, le chevalier saute sur la table qui les sépare, puis se jette sur l’homme-robot.
La femme rousse ricane en s’exclamant :
« Aaaaah, les hommes, toujours à vouloir montrer qui est le plus grand super-héros. Plus de parité dans ses élections ne vous ferait pas de mal !
– N’en rajoute pas une couche, s’exclame l’homme en combinaison américaine, les femmes ne sont pas faites pour la politique.
– Ne t’en prends pas à Natasha, fait l’homme à l’arc, qui était resté silencieux jusque-là.
– Laisse Clint, réplique la femme, il semble que Captain America soit resté trop longtemps dans les années 1950 !
– Ce n’est pas bientôt fini ! hurle soudain l’animateur. Vous vous croyez dans un Comics ??? Vous êtes censés représenter le peuple. Vous croyez vraiment que c’est le lieu pour se battre comme des chiffonniers ? »
Tels des enfants pris en train de faire une bêtise, ils arrêtent de se battre et se taisent tous.
« Vous savez, dit le savant à la peau de plus en plus verte, nous ne sommes pas faits pour faire de la politique. Nous sommes une bombe à retardement. »
C’est alors que l’homme-robot lui chuchote quelque chose à l’oreille et, en un éclair, le petit homme à lunettes se transforme en monstre géant tout vert. Le présentateur se jette devant la caméra en hurlant :
« Coupez, couuuuuuupez ! »
Et l’écran de ma télévision devient noir.

Je reste bloquée devant le récepteur sans images. Apparemment, ce ne sera pas non plus les Avengers qui sauveront notre très chère politique…

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Un texte inspiré de…